网校“一路前行——我的职称我的梦”有奖征文 文章号：105
没有人能够告诉我，我的未来会是什么样子的。这个答案只是存在于我的内心之中。
会计师考试之前是一片黑暗的日子。我请了一周的公休假，我要突击一下，我要放手一搏，我不愿意接受这个事实：学了八九个月，我在临考试之前两星期依然感觉教材很新鲜，很陌生，就要上考场了我心里还是一点把握也没有。所以，在休假的这一周里面，我进行了最艰苦的学习，每天学习接近十三四个小时，除了吃饭、睡觉、看书听课，我唯一就是想给子寒打电话或者发短信。我把子寒当成了我的精神支柱。于是那一周里面，我们的关系也很紧张，我处于一种拼命想抓，想抓住一切的状态：抓住时间，抓住通过的那很渺茫的机会，抓住子寒对我的关爱。子寒当时也有好多好多的事情，要开店、要去公司上班，要面对老爸老妈给予的压力，已经应接不暇。于是，我就感觉子寒在冷落我，疏远我，很受伤很委屈。我现在知道了，其实，任何时候你都不能把别人当成你的精神支柱，你只能是自己唯一的支撑。就算是爱人，也不堪这种重负。
临考试之前一周，感觉越来越差。由原来的一次过三科，选择了战略性放弃，放弃最简单的经济法，保另外两科。这就我，换做另外一个人都不会采用这种战略的。正常人会选择最简单的那科做为最保险的，我不，我选择财务管理和会计实务，因为这两科是计算性的比较难，而且我在会计上所花费的时间也是最多的，如果放弃了会计，我觉的最不舍，就好象所有辛苦的努力一下都付之东流了。所以，我认为，就算是我经济法通不过，只要那两科过了，也是我今年很大的收获。因为，经济法背背就能过，在我眼里没有任何挑战性。于是经济法是我学完之后三个月没再看一眼的情况下去考的，所有的答案都是凭借残存的记忆碎片。
考试之前的那个早上，我又犯了以前的那个毛病，就象是我第一次参加英语六级考试，第一次参加考研一样，这一次我又想退缩，我不想去考了，我怕，我怕失败，我怕无法面对自己，近十个月的学习，我无法接受自己最后可能一科也不过的结果。这种内心里无可依靠的软弱我不知道该对谁说。打电话给子寒？那是我最看重的人，我不想她看到我软弱无力甚至无能的一面，我不能，打死我也不会向子寒求助，在爱人面前要保留的强烈的自尊让我无法从我最想依靠的人那里求得帮助。打给同事？更不可能，一直以来，我都是以强者（特别是学习方面）的形象出现，我怎么可以向我的同事来展示我的怯弱无能呢？近乎变态的虚荣心致使我死也不会向同事求助。
于是，我打给了王姐，她今年也考会计师，我们是未曾谋面的学友。我告诉她：“王姐，我不想去考试了。”王姐说：“去吧，去吧，学了那么长时间了，总得看一看结果啊。”结果？结果？我当时想最可能的结果就是三科全部挂掉，一科也不过，可是天哪，我是多么害怕这种结果啊。（现在分析来看，我的恐惧，很大一部分就来自于我太把自己当回事了。其实，除了我自己重视这个考试结果之外，又有谁会那么重视它呢，甚至那么重视我呢。我太把自己当回事了，太把考试通过当回事了。）
电话那端的王姐继续说：“我闺女说了，去了你还有机会，不去你连机会也没有，所以还是去吧”。她的闺女应该上小学吧，那一刻我真的哑然了，小孩子都懂的道理，到了我这里居然就成了解不开的心结。于是，我决定要奔赴考场，奔赴断头台，因为我知道我无法逃避，我无处可逃，如果我逃掉了这一次考试，我将不会逃过对自己的烤问和质疑，以后不管花费多大的代价，付出多少努力，在人生的一次考试中，我还是充当了逃兵，我是懦弱不自信的。
后来，当我坐在考场里的时候，我觉的自己的决定是正确的。我参加了三科考试，三个考场，每一场实际参加考试的人都不超过一半（坐在位子上感觉可荒凉了，周围连一个人也没有），也就是说，有近一半的人在没有上战场之前就缴械投降了，这一次他们也就没有机会了（至于下一次呢，当然也很难说，放弃是很易养成一种习惯的，就象有人习惯性流产）。
我坐在考场里的那一瞬间，居然一种庆幸的感觉，还有一种隐隐的自豪感，毕竟，我没有成为那流产大军中的一员。我还是用勇气，为自己赢得一个机会。在这个世界上，没有人能让你认输，除非是你自己选择了放弃。后来，考完试再和王姐通电话时她说：“你知道吗，你在打电话给我之前，我刚打电话给我的同事我告诉她我不想去考试了，我所有劝你的那些话，都是她对我说的”。那一刻，我真的明白了，所有对手都是胆怯的，他们怕你，就象你怕他们一样。
我想，这些体会，如果我没有参加考试，就永远不会得到。其实，人生不应该惧怕考验，不论考验我们的是什么，我们都应当去面对，在经历中体验，在经历中学习成长，在经历中总结和升华。
再具体说一下我三科考试的情况吧。财务管理是最可能过的一科，因为，陈华亭实在是讲的太好了，他真的是大师级的老师，我尊敬佩服也热爱他。经济法，如果考前给我两周的时间再听一遍课件，肯定能过，也不存在太大的障碍。会计实务，这是我最有体会的一科，要想学好，要想通过，必须把每一个知识点都搞懂弄通，不能存在一丝的侥幸，会计是很严谨的一门学科，其中一环出了差错，你就不可能得出最终正确的答案。所以，学会计，一定要脚踏实地，严谨认真，仅仅听懂老师讲的课件是骗人的，他并不能转化为你自己真正的东西。做题时一定不要以为课外书的题目出的难从而放松了对自己的要求，其实考试会更难。会计不通过是件很正常的事情，我在会计上是下了很大的功夫，但是我主要是一遍一遍地听课件了，我没有做习题，而且，我总是一味地赶进度，不注重复习和回顾，所以，我对知识点总是感到很新鲜，每一次学习都象是新学一个样子。遗忘是知识花园里的杂草，在杂草长得茂盛之前我们应当及时用复习巩固的铲刀把杂草除掉。学习的过程就是和遗忘做斗争的过程。时至今日，我还是没有养成良好的学习方法和学习习惯——温故知新。我发誓，从现在开始，我一定要养成经常复习的习惯，只有这样才能最有效地掌握知识，才是最佳地利用时间。当天学到的任何知识，看的书籍，做的笔记，第二天，我一定要拿出来复习，巩固，通过这种深度学习，达到对所学内容的掌握。
还有，我想表达一点，整个考试的过程，比我想象的要好。在想象中，我们恐惧，通过想象我们又把恐惧进一步扩大化了，大的不可能战胜，而实际上呢，一切的一切都没有我们想象的那么恐惧。除了恐惧本身，我们什么也不会恐惧。当你直面恐惧时，你就战胜了它，你将为自己赢得机会。我想，我本来就没有那个权力判定自己三科都不过的，过不过判卷老师说了算，我也没有权力来判定自己何时死亡，那是上帝的工作，无需我代劳。我能做的是在发下考卷的那段时间里把我能写会写的全部写上，还有在我在这个星球上存在的时间里把我的生命答卷回答得足够精彩、丰富和生动。
我不知道怎么就洋洋洒洒写了这老多，可能是有实在太多的话，太多的感触了吧。这一章节，暂告一段落，无论考试结果如何，我想我可能都不会参加第二次会计师考试了。所以，在今后的日子里，我要常常提醒自己，珍惜，许多时候机会于我们来说只有一次，就像生命的历程，我们不可能有重试一次的机会。
网上一直传言10月27日就能查到会计师的考试成绩，所以，我常常上网去看，心里总是想知道自己考成什么样子，想知道一个结果，即便这个结果不如人意，我也想知道。
11月3日星期一，象往常一样，原本也是没有太多值得纪念的日子。整个上午，我在偷时间学英语感觉很爽，很愉快。十一点半左右，局办公室打电话说下午五点之前要把08年公司的党风廉政建设和业务工作形成书面材料交上去。唉！偶长叹一声，这说是每年我的期末考试啊，每年年终要写的工作总结，年复一年，每每如此。不过我又很庆幸，真好，给的时间很短，不用翻来覆去地一遍又一遍地修改了，于是偶一下午都在电脑前打字，写总结。时间真快，五点前完成了。呵呵，给经理看了也没有提出要几个修改的地方。
如此这般偶就交差喽。从楼上下来回到办公室时已是五点十分的样子了。偶又习惯性地打开了正保会计网校的网页，当然心里是不报什么希望的，我以为成绩还是查不到，还是没有出来，可是，哈哈上面赫然写着山东的字样。真滴嘛？我们的成绩能查了？？？？
手有点抖，找出了准考证，我把号码输入，再核实一遍，我用了足足一分钟的时间，也许更长，平静了一下自己的呼吸，让自己回顾了走过的这十个月的日子，辛苦的、充实的、绝望的、快乐的、焦躁的、充满企望的，很多很多种感受，一时间都涌上心头。我感觉自己就象是站在河流的一端，我不知道河的那一边是什么，我只是极力睁大眼睛，使劲想看清楚。
再次深吸一口气，我使劲敲了键盘上的回车键，无论是什么，我都要面对。
电脑下面的的状态条在缓慢地滑动着：有了，上面写着：财务管理63，经济法60，会计实务64，哦得神呢，我居然——全部通过了！那一刻，我真的感觉，世界真是太美好了！这是个奇迹啊！奇迹是什么？奇迹就是你原本以为自己做不到的事情，居然做到了。
我很感激上苍。我觉得上帝是个好心肠的老头，他把我的一切努力都看在了眼里，然后给了我丰厚的回报。
以后，不管做什么事情，我都要坚持到底，因为只要坚持，坚持到最后一刻，就会有好的结果，就会成功。所有的付出都会有好的收获。
感谢上帝，我真的不会考第二次会计师了，不会也不用了。就这样，一个没有任何会计基础的人，在做了一年出纳后，一次性通过了中级职称三科的考试。
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